Terminator I

Todo empieza una noche tenebrosa en que aparece un monstruo en pelota (magistralmente encarnado por Arnol Schwarzenegger) y se mete a un bar y le pega a unos tipos rudos y le roba la ropa al más choro de todos. Y su moto, obvio ¡¡que seria un pelagato vestido de cuero sin la moto!!

El monstruo tiene muchos poderes especiales como hablar como mujer, ver el calor que emana la gente y adivinar la talla exacta de ropa. Ah y sabe buscar en la guía telefónica, cosa que a mi me sorprendió. AH! y dice "ail bi bac". El loco se pone a hacer pitanza buscando a una tal Sarah Connor, que miedo.

Y la Sarah Connor, una mujer/puddle, bailaba en una discoté con rayo laser por mientras el monstruo la andaba buscando, sin saber que todas las otras Sarah Connor a las que el monstruo le habia hecho pitanza estaban muertas. Más miedo.

El monstruo al final encuentra a la Sarah, pero la salva un indigente buena onda que estaba medio loco por que le cuenta la media historia de vaqueros… o sea, de robots y del futuro. Y la Sarah no le creía, pero después de ver una media masacre en la estación de policía le cree y se van a un motel donde pasa lo que tiene que pasar………… ¡hacen bombas molotov!

Mientras, en otro motel de mala muerte, ¡¡el monstruo se saca el ojo putrefacto!!! ¡¡Grooouuuss!!.

Ya, para no hacer tan larga la cuestión, si al final es reseña Express, el indigente y la Sarah Connor ganan y el monstruo se cae a la lava y muere…

(¿o no? dicen que ahora en estados unidos hay un goberandor igualito al monstruo XD.)

La boda de mi mejor amigo

Esta película reúne tanto talento y tantas mega estrellas que hasta cuesta ver directamente a la pantalla.

Yulia Robern tiene casi treinta años y estaba toda emocionada por que se iba a casar con su mejor amigo con el que había hecho un pacto con escupo: “si a los treinta no hemos encontrado a nadie especial, nos casamos”.

Y bueno, la Yulia ya no estaba tan joven, admitámoslo… todos saben que a los treinta las mujeres ya están muy viejas como para andar buscando marido, a esa edad ya están pa vestir santos. La cosa es que recibe la llamada de su amigo, Dermon Mulronei diciéndole que… ¡se va a casar!... pero no con ella, si no con la Cameron Días que está más in rait nau.

La pobre Yulia llama a su amigo gay, el Rupert y arma un medio ni que plan para conquistar al Dermon y hacer volar a la Cameron y se porta mal y los pone en contra y termina siendo el hongo del hongo de una herida infectada de un parasito intestinal (sic).

Al final se disculpa con la Cameron y le dice “bueno, te entrego la corona de la reina de joligud, te lo mereces, eres rubia y pareces más simpática que yo”.

Amor en juego

Estos eran un hombre y una mujer que se conocen y después van a salir en una cita y él llega a buscarla pero ella está enferma y vomita y es muy asqueroso. Pero igual salen después y como que se llevan super bien... pero como las amigas siempre son tan sabias, le dicen a la mina que algo malo debe tener para seguir soltero a su edad.

Y obvio que tiene algo malos pos! Es un ultramegafanático de los Red Sox... un equipo terrible de perdedor del deporte más popular y mundialmente conocido: el beisbol. La mina se lo toma bastante bien, y trata de acompañarlo a los partidos y todo, pero no resulta mucho y hasta le pegan el manso ni que pelotazooo!!! Y bueno... ahí se empieza a poner complicada la cosa, pero sólo sigan leyendo si la vieron o no les importa saber qué sigue.

Después de mucho pensar y sufrir, el tipo decide que prefiere a la mina por sobre el beisbol y se pierde un partido por primera vez en todos sus años de Red-Sox-Fan... y adivinen! Pasa el mejor día de su vida con la mina... pero adivinen! al final lo llama el amigo porque los Red Sox ganaron el partidoooo!!!! Y el pobre hombre se quiere puro morir... y la mina se ofende porque na que ver pos... si hace cinco minutos era el mejor día de su vida y ahora no. Pero igual el tipo quiere renunciar al beisbol... y le va a vender su tesoro más preciado que son unos boletos a otro weón. Cuando la mina se entera parte corriendo a detenerlo, y como estaban en el estadio en pleno partido... la mina atraviesa corriendo la cancha, porque toda comedia romántica necesita una escena de humillación pública, y unos pacos la va a detener pero por lo menos alcanza a decirle al mino que no venda los boletos. Así que no los vende y se queda con sus dos amores: los boletos y la dru barrimor.